Les quatre (4) types de personnalité concernant l'argent
Référence: Ramit Sethi, Money for couples
Sethi, R. (2024). Money for couples: No more stress. No more fights. Just a 10-step plan to create your rich life together. Workman Publishing Company.
Traduction libre à partir du texte original anglais.
Il existe une expression courante dans le monde des finances personnelles : « Les finances personnelles sont personnelles ». L’implication est que nous sommes tous si différents, si uniques, que les conseils universels ne s’appliquent pas. Je n’aime pas cette phrase, qui donne aux gens un sentiment d’individualité exagéré et encourage une recherche sans fin de conseils sur mesure.
Je préfère une autre phrase : La plupart d’entre nous sont pour la plupart tous pareils.
La plupart d’entre nous veulent pouvoir dépenser pour les choses que nous aimons et savons lorsque nous en avons assez. La plupart d’entre nous souhaitent que l’argent soit moins stressant dans notre relation. Et la plupart d’entre nous ont une identité financière fondamentale – une personnalité financière concernant l’argent – qui aide à expliquer la façon dont nous nous comportons avec celui-ci. C’est une excellente nouvelle ! Si nous pouvons nous comprendre nous-mêmes, nous pouvons comprendre comment changer.
Votre type de personnalité concernant l’argent dépend des niveaux de revenus et de l’âge. Si vous comprenez votre type, vous êtes sur le point de briser les schémas qui vous gênent.
Ces types sont-ils réducteurs ? Bien sûr. Sommes-nous nombreux à être un mélange de types ? Ouais. Pouvons-nous changer notre type au fil du temps, avec l’influence d’un partenaire ou avec l’aide de ce même livre (Money for couples) ? Absolument.
Mais vous pouvez apprendre beaucoup de choses – et identifier rapidement les choses que vous aimeriez changer – en comprenant dès maintenant votre type de personnalité concernant l’argent.
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L'Évitant
Rebecca et Joe de épisode podcast #57 j’ai deux petits enfants et un troisième en route. Joe gère seul les finances familiales, tout comme son père (signal d’alarme n°1). Ils dépensent trop d’argent en loyer (signal d’alarme n°2) et ils se sentent tous deux frustrés par l’argent. Rebecca ignore les problèmes d’argent (signal d’alarme n°3), mais est stressée. (…)
Joe est prêt à travailler ensemble sur leurs finances, mais Rebecca ne viendra pas à la table. Elle ne regarde pas les soldes bancaires ni les factures de cartes de crédit. Elle ne regardera même pas l’impression d’une feuille de travail. Alors qu’elle et Joe doivent me parler, elle sabote presque la séance.
Au début de notre réunion, je demande : « De combien d’argent pensez-vous avoir ? » Réponse de Rebecca : « Honnêtement, je ne sais pas. Je ne sais pas. J’inventerais littéralement un numéro. Plus tard, je passe deux heures à essayer de convaincre Rebecca de saisir un seul numéro dans une feuille de calcul pendant qu’elle évite.
Rebecca est une classique du type éviteur. Parmi les quatre types, celui-ci est le plus courant.
Il utilise une variété de stratégies conscientes et inconscientes pour détourner et tergiverser lorsqu’il s’agit d’argent. Parfois, ils savent exactement ce qu’ils font. D’autres fois, ils ignorent complètement la motivation qui se cache derrière leurs tactiques. Au fond, ils ont peur de se confronter à la réalité de leur situation. Cette peur peut provenir de l’ignorance (« Je devrais déjà m’y connaître en argent ») ; du sentiment qu’il est trop tard (« J’ai 50 ans et je n’ai même pas commencé à épargner ») ; par embarras (« Je ne veux pas avoir l’air stupide devant mon partenaire/ mes enfants/amis ») ; ou d’un sentiment général selon lequel s’ils découvrent la vérité, cela pourrait être aussi grave qu’ils l’imaginent.
Comportements courants : éviter les conversations, ne pas ouvrir le courrier, refuser de consulter les comptes en ligne ou les paiements automatiques, ignorer les contraventions de stationnement, jouer l’innocent, considérer l’évitement comme une vertu (« l’argent n’est tout simplement pas important pour moi »). Et aussi : dépenses excessives.
Phrases préférées:
« Tu es bien meilleur que moi en matière d’argent. Je ne suis pas bon en mathématiques.
« Très bien, nous pouvons parler de nos factures, mais d’abord, pourquoi tu as dépensé autant le week-end dernier ? Je pensais te l’avoir dit… »
« Ugh, pas encore ça. Parlons-en la semaine prochaine. Je suis fatigué du travail.
Ce que vous perdez en étant un éviteur :
En refusant de gérer l’argent, vous remettez à plus tard ce qui devrait éventuellement être fait, où les problèmes ne feront que s’aggraver. Si vous ne faites pas face à la réalité et ne prenez pas de décisions aujourd’hui, vous vous retrouverez demain dos au mur, obligé de prendre des décisions financières difficiles avec peu de bonnes options.
Qu’est-ce que ça fait d’être marié à un éviteur : Ils peuvent rendre fous leurs partenaires. Parfois, ils se comportent comme des enfants boudeurs, donnant des réponses en un seul mot ou sabotant les conversations par de petites bagarres (« Pourquoi es-tu si obsédé par l’argent ? » « Tu ne me fais pas confiance ? » « On ne peut pas se détendre pour une fois ? ») . Ce sont toutes des stratégies – conscientes et inconscientes – pour éviter de devenir réaliste en matière d’argent. Notamment, je trouve que les partenaires des éviteurs sont souvent entrés dans une dynamique où ils « sauvent » les évitants, cimentant ainsi les rôles de chacun.
Mon conseil pour l’évitant:
Demandez-vous : qu’est-ce que vous retirez du fait d’être un éviteur ? (Ne répondez pas par: « Je ne sais pas ». Vous obtenez quelque chose à éviter, sinon vous ne le feriez pas.) La réponse la plus courante est : « Je peux ignorer mon argent pour ne pas me sentir mal. » Alors demandez-vous : et si je continue de nier ? Et si je pouvais devenir bon avec l’argent ? Est-ce que je dirais à mes enfants d’éviter quelque chose d’important parce que cela les fait se sentir mal ?
Imaginez le futur : dans dix ans, si vous continuez à éviter, où en serez-vous ? (N’évitez pas cette question !) Soyez précis : quelle sera votre situation de vie ? Comment choisirez-vous vos vacances ? Comment vos enfants se sentiront-ils face à l’argent après avoir observé vos habitudes au jour le jour ?
Quel effet avez-vous actuellement sur les gens qui vous entourent ? Surtout votre conjoint et vos enfants. Ceux qui évitent pensent rarement aux dommages collatéraux qu’ils causent. Je veux que vous y réfléchissiez profondément.
Considérez cette phrase : « Nous n’avons pas besoin d’une crise pour prendre le contrôle. »
Mes conseils aux partenaires des évitants:
Il faut fournir aux éviteurs des responsabilités concrètes, les impliquer (skin in the game) et des limites claires. Par exemple, si votre partenaire est un éviteur, cela ne fonctionnerait pas de dire : « Je veux que tu m’aides avec nos finances ! Bien mieux : « Nous avons convenu de dépenser moins de 700 $ par mois en épicerie. J’aimerais que tu sois en charge du suivi de cette dépense et que vous nous mettiez à jour toutes les deux semaines.
Commencez par une appropriation progressive. Travaillez ensemble pour donner au partenaire de l’évitant quelques tâches à gérer, mais dressez un tableau du type de partenariat que vous avez en tête. Par exemple, ils pourraient commencer par suivre deux catégories dans votre plan de dépenses, mais ils seront finalement chargés de planifier l’aspect financier des vacances et de gérer les assurances.
Enfin, établissez des limites. C’est un sujet difficile à aborder, mais les limites sont importantes pour toutes les personnes impliquées. Par exemple, si votre partenaire oublie de récupérer vos enfants à l’école, je suis sûr qu’il y aura des conséquences rapides – de la part de l’école et de vous – y compris la définition d’attentes claires pour l’avenir. Avec l’argent, il est important de définir ce que signifie continuer à éviter : peut-être que votre famille ne pourra pas partir en voyage pendant ces vacances. Ou vous ne pourrez pas manger au restaurant le week-end. D’un autre côté, si votre partenaire respecte sa part de l’accord, expliquez également les choses positives qui se produiront pour votre relation. Fixez des limites claires, puis respectez ce que vous avez dit.
L'OPTIMISEUR
Les optimiseurs sont concentrés sur leurs chiffres de façon maniaque. Ils aiment les règles et vaincre le système. Ils suivent tout et sont généralement très compétents en matière de gestion financière quotidienne. Mais ils vivent presque entièrement pour l’avenir. Ils ne savent pas comment utiliser l’argent pour vivre une vie riche aujourd’hui. (J’ai un faible pour les Optimiseurs parce que j’en suis un. Si je restais seul, j’aurais une feuille de calcul en 32 parties retraçant mes dépenses, mes hôtels et restaurants préférés, ma tension artérielle quotidienne, mes grains de café préférés, la quantité de soleil chaque jour, le nombre de compliments que j’ai donné à ma femme, mes passe-temps, le nombre d’amis avec lesquels j’ai envoyé des SMS au cours des 7 derniers jours, puis j’ai exécuté un rapport hebdomadaire et un programme mensuel pour optimiser chaque chiffre… à bien y penser… cela me semble être le paradis.).
Comportements courants : tenir à jour 13 feuilles de calcul ; lire 34 forums FIRE différents ; exécuter encore une autre analyse financière ; participer à des débats en ligne sur les pièges de la règle des 4 % ; et passer plus de temps à ouvrir des cartes de crédit pour obtenir des points gratuits qu’à voyager réellement.
Phrases préférées :
« Et si je ne prends pas en compte toutes les variables ? »
« Avez-vous lu cette nouvelle stratégie pour un CELI maximisé ? »
«J’ai payé mon vol pour New York avec des points. Ouais! Il s’agissait uniquement de souscrire à 26 nouvelles cartes de crédit et de suivre chaque bonus pendant 18 mois ! »
Ce que vous perdez en étant Optimiseur : Les optimiseurs sont ennuyeux. Demandez à un optimiseur quels sont ses passe-temps et il vous dira : « … Eh bien, j’aime consulter ma feuille de calcul. » Ils ne pensent pas que le fait de ne pas pouvoir dépenser d’argent pour s’amuser soit un problème. Ils ont un objectif de valeur nette vers lequel ils travaillent, mais lorsqu’ils l’atteindront dans des décennies, ils se rendront compte qu’ils ne recherchaient pas du tout un chiffre – ils recherchaient un sentiment. Ils s’entourent d’autres personnes qui poursuivent les mêmes petits et sombres rêves. Ce qu’ils ne réalisent pas, c’est qu’une vie riche est plus grande qu’un seul chiffre – et vous avez hâte de commencer à la vivre jusqu’à un jour dans le futur. À ce moment-là, il est trop tard.
Qu’est-ce que ça fait d’être marié à un Optimiseur : Parce que les Optimiseurs se concentrent sans relâche sur les chiffres, ils deviennent souvent insupportablement économes. Ils présentent intelligemment cela comme une vertu : Je ne suis pas comme ces gens superficiels. Je n’ai pas besoin d’un verre de vin raffiné. Je suis parfaitement satisfait de l’eau. Leur austérité devient leur identité. Leur partenaire se sent jugé, car tout ce qu’il apprécie, achète ou veut suscite la même question tendue : Combien ça coûte ? Les optimiseurs (moi y compris) ont souvent du mal à se connecter à leurs sentiments. Si vous posez des questions sur vos sentiments, ils vous donneront souvent une réponse cérébrale sur ce qu’ils ressentent. Pour de nombreux Optimiseurs, cela fait des années qu’ils n’ont pas décrit une seule émotion autour de l’argent.
Mon conseil pour l’Optimiseur :
Acceptez que vous aimez optimiser. Cela ne changera jamais, et ce n’est pas grave ! Je ne dis jamais à personne d’arrêter de ressentir telle ou telle chose. Au lieu de cela, mon approche consiste à ajouter une nouvelle couche à la façon dont vous interagissez avec l’argent. Tout comme vous pouvez développer le goût de nouveaux aliments, vous pouvez développer le goût de dépenser de l’argent de manière significative. Passez du temps avec des gens un peu plus spontanés. Le comportement financier est contagieux. Si vous aimez optimiser, très bien, mais maintenant que vous êtes déjà doué en optimisation, consacrez plus de temps à dépenser de l’argent sur des choses que vous aimez.
Regardez le mois dernier. Qu’est-ce qui avait du sens ? Il y a de fortes chances que ce soient des gens, des expériences, voire des choses. Pas votre feuille de calcul ennuyeuse.
Prenez 5 % de votre revenu net chaque mois et dépensez-le pour quelque chose d’amusant et non essentiel pour vous-même. Tu dois dépenser cet argent chaque mois et le dépenser pour toi-même – pas pour quelqu’un d’autre. Je sais, je sais – votre cerveau crie : « Ramit, ces 5 % composés se transformeraient en 100 000 $ ! Il y a des moments où j’ai besoin de partager gentiment un conseil: fermez-la et dépensez cet argent. C’est ainsi que vous apprenez à dépenser.
Mes conseils pour les partenaires des optimiseurs :
Votre partenaire adorera toujours les chiffres. C’est une compétence qui devrait être appréciée et louée, car la maîtrise des chiffres est un élément clé d’une vie riche. Lorsque vous les félicitez pour cette compétence, ils adoreront.
Développez la capacité de les rediriger doucement vers d’autres domaines d’une vie riche. Demandez-leur d’exprimer combien est « suffisant ». Demandez-leur pourquoi. Aidez-les à comprendre qu’une vie riche se vit en dehors de la feuille de calcul en rappelant vos moments préférés des 12 derniers mois (dont aucun n’était assis devant un ordinateur). Demandez-leur ce que cela ferait d’en faire davantage cette année et demandez leur aide pour planifier cela..
Créez des moments spécifiques où vous pouvez parler des chiffres – ce qui satisfera leur besoin d’optimisation – mais soyez également clair sur d’autres moments où vous souhaitez parler de sujets financiers autres que les chiffres, comme rêver de votre vie riche.
L'INQUIET
Pour les inquiets, les conversations autour de l’argent sont presque toujours négatives. Ils craignent de manquer d’argent. Ils s’inquiètent de combien ils ont dépensé pendant le week-end. Au bout d’un moment, ils se demandent pourquoi ils s’inquiètent autant !
Parfois, les inquiets ont de vraies raisons de s’inquiéter : ils peuvent véritablement se trouver dans une mauvaise situation. Souvent, ils ont appris à s’inquiéter à cause d’histoires familiales, comme par exemple la perte d’un emploi d’un parent. Leurs sentiments à l’égard de l’argent sont donc compréhensibles ; ils essaient d’être responsables et d’éviter les ennuis. Mais même lorsque les inquiets ont suffisamment d’argent – même des millions de dollars – ils cessent rarement de s’inquiéter. Ce qu’ils pensent de l’argent n’est pas du tout corrélé au montant en banque, et les inquiets semblent trouver un sentiment de contrôle en stressant à cause de l’argent.
Comportements courants : rester éveillé la nuit et imaginer les pires scénarios ; « catastrophiser » pour de petites dépenses ; déterrer d’anciens problèmes; se connecter quotidiennement aux comptes (ils n’automatisent pas leurs factures, ils doivent donc se connecter pour payer chacune d’entre elles).
Phrases préférées :
« Et si… nous perdions tous les deux notre emploi ? »
…le marché ne rebondit jamais ?
…notre maison perd de la valeur ? »
…le ciel nous tombe ?!
Ce que vous perdez en tant qu’inquiet : Parce que les inquiets ont tendance à passer plus de temps à réfléchir à ce qui peut mal tourner qu’à ce qui peut bien se passer, ils vivent sur la défensive. Chaque fois qu’un Inquiet cède à l’inquiétude, il approfondit les sillons. Les inquiétudes sont souvent des trous noirs insatiables, car elles sont basées sur des sentiments et non sur un nombre – ou quoi que ce soit de réparable ! Les inquiets mènent une vie plus courte que nécessaire, se concentrant uniquement sur ce qui peut mal tourner. L’inquiétude devient leur identité.
Qu’est-ce que ça fait d’être marié à un Inquiet : C’est souvent déprimant. Chaque fois que de l’argent arrive, la conversation se concentre sur les peurs de l’Inquiet. Pas de travail d’équipe, pas de rêve : juste un partenaire essayant de rassurer l’autre. Même dans les couples qui ont beaucoup d’argent, ces conversations sont épuisantes.
Mon conseil pour les inquiets :
Posez-vous la question : qu’est-ce que vous retirez de l’inquiétude ? (N’oubliez pas que vous en retirez quelque chose, sinon vous ne le feriez pas.) Est-ce que cela vous donne le sentiment d’être en contrôle ? Vous sentez-vous réconforté lorsque vous vous inquiétez ? Associez-vous « s’inquiéter » à « prendre soin » ou « être préparé » ? Qui serais-tu si tu ne t’inquiétais pas autant ?
Imaginez le pire des cas. Supposons que vous manquiez un paiement par carte de crédit. Quel est le pire qui puisse arriver ? Des frais de retard de 50 $, des intérêts et votre cote de crédit diminue pendant 2 mois ? Dans le grand schéma de la vie, c’est irritant mais pas la fin du monde. Maintenant, quel est le pire qui puisse arriver si vous continuez à vous soucier de l’argent pour toujours ? Votre conjoint arrête de vous parler d’argent, vous vous séparez, et puis… le divorce ou la mort. Lequel est-il le plus important de s’attaquer ?
Pensez à la façon dont vos inquiétudes affectent votre partenaire : parle-t-il encore de ses rêves ? Et si cette dynamique se poursuivait pendant les trente prochaines années ? De plus, qu’apprennent vos enfants en vous regardant vous soucier de l’argent ?
Quel est le domaine de la vie dans lequel vous vous sentez confiant, compétent et décisif ? Les inquiets ont toujours au moins un domaine de la vie dans lequel ils se sentent à l’aise (c’est souvent le rôle de parent ou leur travail). Demandez-vous : qu’est-ce que vous ressentez lorsque vous occupez ce rôle ? Pourquoi ne t’inquiètes-tu pas autant ? Maintenant, appliquez ce même sentiment à l’argent : que ressentiriez-vous si vous étiez aussi capable avec l’argent que vous l’êtes dans cette autre partie de la vie ?
Compartimentez certains soucis comme le paiement des courses ou le prix du café. Faites de ce processus un cérémonial. Dites : « Je ne vais plus m’inquiéter de ces choses. » Écrivez-les sur un morceau de papier puis brûlez le papier. (Commencez par de petits objets, puis agrandissez votre boîte au fil du temps pour inclure des articles plus volumineux comme les repas au restaurant, les vacances et même la retraite.)
Mon conseil aux partenaires des inquiets :
Bonne nouvelle! Les inquiets peuvent changer. La clé est de comprendre qu’ils s’inquiéteront toujours, mais vous pouvez les aider à ajouter une autre dimension à leur relation avec l’argent : confiance, compétence, curiosité, voire enthousiasme ! Voici ce qui ne fonctionnera pas : leur dire d’arrêter de s’inquiéter, leur montrer un tas de chiffres sur une feuille de calcul ou les rassurer en leur disant que « tout ira bien ». Mon conseil est de comprendre en profondeur ce qui les inquiète : parfois, ils ont une raison légitime de s’inquiéter (et cette raison pourrait en fait être vous !). D’autres fois, ils s’inquiètent parce que c’est la seule façon dont ils savent comment se comporter avec l’argent. Souvent, les inquiets ne peuvent même pas exprimer pourquoi ils sont inquiets, mais avec du temps et de la patience, ils peuvent arriver à exprimer ce qu’ils ressentent et pourquoi – ce qui est la première étape vers le changement.
Une fois que vous savez tous les deux pourquoi ils s’inquiètent, vous pouvez leur demander ce qui les aiderait à se sentir mieux et trouver de petites étapes pour y parvenir. (Remarque : tout le monde pense qu’il cessera de s’inquiéter à un moment donné dans le futur – généralement lorsque vous aurez 50 000 $ ou 100 000 $ de plus – mais cela n’arrive jamais.) Les inquiets changent lorsqu’ils participent (skin in the game) (par exemple, ils gèrent une partie des finances), lorsqu’ils sont informés sur l’argent et lorsque vos finances sont extrêmement simples afin qu’ils puissent les comprendre en profondeur.
LE RÊVEUR
Les rêveurs utilisent la pensée magique lorsqu’il s’agit d’argent. Quelque chose sur le point d’arriver va changer leur situation financière. Vous verrez souvent des Rêveurs tomber dans le piège des programmes pour devenir riche rapidement : multipropriété, crypto, marketing à plusieurs niveaux et entreprises douteuses à revenus passifs.
Les rêveurs peuvent être optimistes et motivants : Si vous restez avec moi, ce miracle va arriver, et nous allons pouvoir rembourser toute cette dette. Mais en évitant la réalité, ils obligent quelqu’un d’autre à porter leur poids. Ils répètent constamment que « tout s’arrangera » et dédaignent les gens qui suivent des voies traditionnelles comme un travail de 9h à 17h. Ils utilisent même des expressions péjoratives pour décrire d’autres personnes, même celles qui sont les plus stables financièrement ! – en disant qu’ils « échangent du temps contre de l’argent ».
La clé de la pensée magique des Rêveurs est qu’ils sont isolés de la réalité. (Dans mon émission Netflix, par exemple, Frank et Nathalie étaient des rêveurs, toujours à la recherche du prochain accord, et il était difficile de leur expliquer que la majeure partie de la richesse est créée par la gestion des coûts et des investissements lents et automatiques.)
Les rêveurs ne subissent aucune conséquence réelle, ce qui leur permet de poursuivre leurs convictions, même s’ils ne parviennent pas à gagner un revenu constant. Ils sont souvent avec un partenaire responsable et qui gère les finances, ce qui permet au Rêveur de continuer à être complètement irréaliste.
Sans surprise, j’ai vu de nombreux couples Rêveur/Inquiet.
Comportements courants : avoir un solde sur des cartes de crédit ; emprunter à la famille et aux amis ; dépenses secrètes; tomber dans le piège des stratagèmes pour devenir riche rapidement ; lire Robert Kiyosaki et Grant Cardone.
Phrases préférées :
« Ça va aller ! C’est toujours le cas.
« L’univers fournira. »
« Je sais juste que je ne peux pas travailler de 9h à 17h. »
« J’ai juste besoin de [insérer un ensemble d’actions très compliquées, chacune dépendant les unes des autres, qui doivent toutes se produire séquentiellement, que la personne n’a jamais accomplies avec succès] et alors tout ira bien. »
« Pourquoi tu ne me fais pas confiance? »
Ce que vous perdez en étant un Rêveur :
À court terme, c’est vraiment génial ! Pourquoi s’embêter à prêter attention à tout cela si ce n’est pas nécessaire ? Mais à long terme, être un Rêveur peut dévaster une relation. Un Rêveur ne peut exister que parce que quelqu’un d’autre en porte la charge. S’ils subissaient un changement radical dans leurs circonstances de vie – comme un divorce ou un licenciement – ils ne seraient pas en mesure de poursuivre leur schéma habituel et leur château de cartes s’effondrerait.
Qu’est-ce que ça fait d’être marié à un rêveur : C’est incroyablement stressant parce que les Rêveurs ne fonctionnent pas comme des coéquipiers financiers. Le non-Rêveur doit devenir la voix de la réalité et se présente donc comme négatif et harcelant. Les partenaires des Rêveurs se décrivent souvent comme étant les parents d’un enfant. C’est frustrant, peu romantique et infantilisant pour le partenaire du Rêveur.
Mon conseil aux rêveurs : Je n’ai aucun conseil à vous donner car vous ne lirez probablement pas ce livre (money for couples).
Mes conseils pour les partenaires des rêveurs: D’après mon expérience, les Rêveurs ne changent que si leur partenaire modifie radicalement son approche. Les rêveurs ont besoin d’un véritable signal d’alarme. Je vous recommande d’illustrer soigneusement – dans un format qu’ils comprennent – où la trajectoire financière actuelle vous mènera en tant que couple. Faites-leur comprendre comment cela affecte leur vie quotidienne et votre relation. Ensuite, précisez vos attentes et les limites que vous fixez. Par exemple, plutôt que d’avoir une énième conversation où vous leur demandez pourquoi ils font ce qu’ils font et essayez désespérément de comprendre leur point de vue… ne le faites pas. Au lieu de cela, décidez ce que vous attendez d’eux, dites-leur et soyez parfaitement clair sur ce qui se passera s’ils livrent (ou non).
Vous seul pouvez décider jusqu’où vous voulez aller. Mais permettez-moi de le dire ainsi : si vous quittiez la ville pendant six mois, un rêveur s’en rendrait compte… ou il s’écraserait. Si vous voulez vraiment que votre partenaire Rêveur change, vous devez lui faire comprendre que vous ne prendrez plus le relais. S’ils sont obligés de se débrouiller seuls, la plupart des Rêveurs feront ce qui doit être fait.
Une dernière chose : c’est extrêmement difficile et très avancé. Des conversations comme celle-ci impliquent de se comprendre soi-même, de fixer des limites et de naviguer dans une dynamique complexe. Je recommanderais fortement de parler à un thérapeute pour vous aider à guider cette conversation.